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Yoka · Modérateur

Des pensées et des citations en rapport avec l'école à méditer...

Ce sont toujours les branches qu'on a le plus étudiées qu'on rate.
Heureux l'élève qui comme la rivière suit son cours dans son lit.
Une interro sans copion, c'est une interro sans solutions.
Si tu donnes un copion à un homme, il trichera et réussira une interro. Mais si tu lui apprends à sêcher, il réussira toutes ses interros... ... pendant toute sa scolarité... ...et toute sa vie... ...s'il l'a passe entièrement à l'école.... ce qui serait étonnant si tu lui as appris à tricher.
Si ton prof se tue à t'expliquer quelque chose, sois patient, laisse le mourir.
Les cours c'est comme les cheveux, plus ils sont longs, plus on les brosse. (c'est lourd je sais)
Étudier sans réfléchir est une occupation vaine; réfléchir sans étudier est dangereux. Confucius
On dit souvent mieux vaut tard que jamais; alors qu'à l'école c'est le contraire. Si on arrive à 9h00 en on se tape un billet de retard et on suit les cours tandis que si on ne vient pas du tout, on apporte un mot des parents et en attendant on reste tranquillos chez soi toute une journée.
Qui sait agit mais qui ne sait pas enseigne. (proverbe asiatique)
Ceux qui savent, font. Ceux qui ne savent pas, enseignent. Ceux qui ne savent pas enseigner, enseignent la gymnastique.
Il ne faut jamais remettre au lendemain un devoir qu'on peut faire faire le surlendemain.
Si tu as envie de travailler, assieds toi et attends que ca passe (proverbe Corse)
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? (Edgar Bergen)
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ... c'est pour ca que j'y touche pas !
Si ton labeur est dur, et si tes resultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a ete un gland comme toi...
Rien ne sert de partir a point, il faut courir plus vite.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogue. (Boris Vian)
Si le travail c'est la sante, ben je prefere encore etre malade.
Le travail est une belle chose. Ne sois pas egoïste, laisse-le a tes copains. (Devise populaire)
Le travail d'equipe est essentiel. En cas d'erreur, ca permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Lois de Murphy appliquées à l'école

Loi neuroscolaire
Le cerveau est un organe merveilleux, qui commence à travailler le matin au lever,
et ne s'arrête pas jusqu'à ce que vous arriviez à l'école.
*
Corrélation plurielle
Plus un nombre est élevé,
plus grande est la probabilité que la marque du pluriel soit oubliée.
*
Règle terminale de Conjugaison de Leconte
Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès, aie, aies, aient et ait,
de toute manière personne n'y a jamais rien compris.
*
Règle d'Höflich
Quand vous choisissez au hasard un genre de substantif allemand,
vous n'avez pas une chance sur trois de tomber sur le bon,
mais une sur une de vous planter.
*
Loi de Mönch
Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en une langue
pour dire quelque chose dans une autre langue.
Complément d'Hachessé :
Cela reste vrai en ne connaissant qu'une langue.
*
Loi du Dialecte à l'Accent prononcé
Ce n'est qu'une fois après avoir consciencieusement appris à parler une langue, en soignant accent et prononciation, que vous apprenez à vos dépens qu'en guise de langue, vous avez appris un dialecte qu'une bonne moitié du pays n'arrive pas à comprendre.
*
Loi pragoise de Josse
Quand on arrive à aligner deux mots en tchèque, ça fait deux fautes.
*
Loi du Résumé de Gueriot

Plus un résumé est court et donc réussi, plus la consommation de papier brouillon que sa rédaction aura nécessité confinera au record, provoquant un engorgement spectaculaire de la corbeille.
Aggravation Greenpeace :
Le moindre résumé aura pour conséquence une déforestation massive.
*
Dilemne de l'Etudiant
Plus l'examen approche, moins on maîtrise la matière.
*
Loi du Manque-de-Temps
Il est impossible de connaitre un cours en entier.
*
Loi du Travail en Vacances de Moine
La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement proportionnelle à celle prévue.
*
Les examens commencent toujours avec un quart d’heure de retard,
sauf le jour où vous arrivez avec un quart d’heure de retard.
II.
Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin.
*
Règle de Conduite pour les Examens de Firwirr
Quand c’est fini et que vous avez l’impression d’avoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront d’étouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté.
*
Constante des Examens
L’exercice que le major de promo explique à tout le monde deux minutes avant le début de l’examen et auquel vous ne vous intéressez absolument pas, car vous préférez vous fier à vos intuitions, tombera à l’examen.
*
Pauvre Sophisme final et atterrant de 7
Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir
et pour avoir son année il faut plus d’examens réussis que d’examens loupés,
donc il est statistiquement improbable d’avoir son année.
*
Damnation estudiantine
Vous raterez au moins un examen.
*
Lois de la Surprise en Interro
C'est juste avant l'UV que vous vous apercevrez que :
- Votre calculatrice a rendu ce qui lui tenait lieu d'âme.
- L'antisèche qui se trouvait dans la poche gauche de votre jean depuis une semaine est passée à la machine en même temps que votre jean.
- Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté de vous, s'est cassé la jambe en montant l'escalier.
- "Ah bon, les maths discrètes c'est la semaine prochaine ? Mais alors, c'est quoi, là ?"
Corollaire de Gilles : "Ah, c'est commencé depuis une heure..."
*
Théorème d'Anna
La difficulté d'un examen est inversement proportionnelle à la longueur de son énoncé.
*
Loi du Placement en Interro
Vous vous trouverez placé entre deux tares complètes sur le sujet donné,
ou entre deux taches sur le sujet,
ou entre une tache et une tare (ou inversement),
ou entre l'un des précités et le mur,
ou au premier rang, avec pour vis à vis, la tête radieuse et épanouie du blaireau qui va vous surveiller,
à moins de deux rangées d'une grippe coulante, toussante, mouchante, reniflante et contagieuse,
et globalement au point le plus éloigné du barycentre des compétences dans le sujet donné.
*
Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin
C'est toujours pendant un devoir surveillé important et long qu'on tombe en panne d'encre.

Premier Corollaire :
La probalité de tomber en panne d'encre pendant ce contrôle et directement proportionnelle à la difficulté, à la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps qu'il vous reste pour le finir.
Second Corollaire :
C'est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.
*
Loi des Feuilles doubles
Voir Loi des Cartouches d'Encre
*
Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve.
Corollaire :
Les profs se décident à faire des exams quand votre machine est en panne.
Addendum :
De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset cinq minutes avant qu'on distribue les sujets.
Note : Un reset peut également être spontané.
Réserve : Tout ceci, bien sûr, si le volume de pompes est différent de zéro.
*
Conséquences de la Réserve de la Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un examen qui en fait ne fera pas appel au cours.
Si la machine est vide de pompes, ce sera du 'par coeur'.
S'il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule dont vous ne vous souvenez absolument plus et dont vous aurez absolument besoin.
*
Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Quel que soit la matière, la formule dont vous avez besoin sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous ne vous souvenez plus.
Application multicalculatrice :
Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes.
*
Exception de Mollaret à la Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
S'il y a une machine pour la physique, l'autre pour les maths,
que les piles tiennent le choc,
que les calculatrices sont autorisées,
que personne n'appuye sur reset,
que nul choc n'en brise l'écran,
la calculatrice emmenée en exam de maths sera celle contenant les cours de physique et inversement.
*
Loi de la Pompe en Interro
Lorsque vous tirerez un résultat à pile ou face entre celui de votre voisin de droite et celui de votre voisin de gauche, c'est toujours le gagnant qui aura tort.
*
Distribution de Mollaret
La disposition des candidats par ordre alphabétique dans la salle d'examen donne, entre autres, les résultats suivants :
- Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer, celui-ci sera généralement hors-sujet ou complètement analphabête.
- Les probabilités pour que votre voisin immédiat soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à la proximité de l'examinateur et de sa vigilance à votre égard.
Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, vos chances d'être major de votre promotion augmentent.
Corollaire du Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire qu'il trichera sur vous et que l'on vous accusera de l'avoir aidé.
*
Injustice de Bernadat
Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen (règle, compas, stylo) sera immanquablement considérée comme une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.
*
Inutilité de Bernadat
Les documents d'aide distribué pendant l'examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la question.
*
Désespoir de l'Ecrit de Bernadat
S'il y a un problème tiré du concours d'entrée à l'X, il sera noté sur 18 points.
S'il y a une question de cours, la part du barème lui étant attribuée sera de 2 points.
*
Loi de l'Enoncé de Bernadat
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.
*
Délai de Bernadat
Si vous avez une idée géniale, vous êtes à la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l'idée un temps très légèrement inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre feuille.
*
Inattention de Bernadat
Le début d'un raisonnement commence toujours sur la feuille de brouillon où il ne se termine pas.
Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à caler la table.
*
Eventualités certaines de dernière minute d'Amerino
C'est toujours cinq minutes avant la fin de l'examen que :
- vous comprenez que vous n'avez pas compris l'énoncé de la question,
- que le tipex est tout sec,
- qu'il ne sèche pas,
- ou que la bille du bic est tout plein de blanc,
- ou qu'il n'a plus d'encre,
- ou qu'il fuit,
...et que finalement le surveillant vous arrache la feuille des mains avant tous les autres parce que vous étiez au dernier rang et que, comme c'est un sadique, il commence par prendre la vôtre.
*
Loi scolaire de Murphy autoappliquée
Si vous trouvez des lois de Murphy pendant les examens, vous les noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.
*
Evidence de Picavet
C'est toujours sur ce que vous savez le moins que vous serez interrogé.
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.
*
Loi de l'Action-Réaction d'Anna
Si un module vous a plu, vous avez raisonnablement beaucoup de chances de le planter.
*
Théorie de l'exclusion d'Anna
Si pour relever les notes le prof décide de rajouter des points à une question, cela sera forcement à LA question que vous n'avez pas traitée
*
Théorème météorologique d'Anna
Il fait toujours beau pendant les révisions.
S'il fait mauvais temps pendant les révisions, il fera beau pendant les examens, puis le temps redeviendra maussade dès la dernière épreuve passée.
S'il pleut pendant les examens, c'est qu'il aura plu avant les examens et qu'il pleuvra après.
*
Loi de l'Elève studieux de Vranckx
Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n'est jamais interrogé par le prof,
sauf le jour où matériellement il n'aura pas eu le temps de les apprendre.
*
Réciproque de la Loi de l'Elève studieux de Vranckx
Un élève systématiquement interrogé bien qu'il ne sache jamais ses leçons
ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.
*
Lois des Interros de Brinquin
La probabilité qu'un sujet d'examen tombe est inversement proportionnelle au nombre d'impasses faites sur le programme.
La probabilité qu'un enseignant vous questionne à l'oral sur vos impasses est inversement proportionnelle à leur nombre.
*
Théorème de Mollaret
Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie du cours où vous avez fait une impasse n'ont strictement rien à voir avec ce que représente l'impasse effectuée par rapport au volume du cours à ingurgiter.
*
Loi de la Fatalité pédagogique
C'est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement illuminé par la grâce, fournira une explication claire des notions que vous avez vainement cherché à comprendre depuis le début de l'année.
*
Loi de la Double Fatalité pédagogique
Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière compréhensible le lendemain.
*
Loi de la Friple Fatalité pédagogique
La prochaine interro portera sur ces notions là.
*
Chronothéorème de Bernadat
Le ramassage des copies s'effectuera d'autant plus tôt que les sujets auront été distribué en retard.
Corollaire :
Retranchez toujours un quart d'heure au temps qu'il vous reste d'après votre montre.
*
Application de Petit aux Projets informatiques de l'Effet Bonaldi
Lors d'une soutenance de projet, ce sera la routine qui bugge le plus que l'examinateur choisira au hasard.
Corollaire :
Lorsque vous détournez son attention vers une routine qui marche, cette dernière se mettra à bugger.

Lois des TP
Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'à l'arrivée du prof, pas du tout en sa présence et plus jamais après son passage.
Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les sujets ont changé depuis l'an dernier.
Corollaire :
Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont les sujets n'ont pas changé, a quitté la fac pour s'engager dans la Légion étrangère.
C'est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez que votre multimètre est complètement naze.
Corollaire :
De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l'étage d'entrée est pété.
Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le votre sera le plus théoricien.
C'est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme partira en vacances sans laisser d'adresse.
*
Loi du TP d'Info
Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s'approche pas de la machine.
La même chose est vrai en remplaçant 'fonctionne' par 'ne fonctionne pas'.
De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.
*
Théorème de Saturation de Bernadat
La note qui s'annonçait excellente le jour des examens se transformera en note minable le jour du retour des copies.
La note qui s'annonçait minable le sera encore plus que prévu.
*
Lois de la Correction de Copies
Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours en votre défaveur.
Corollaire :
Lorsque vous réclamerez un demi point sur le petit b, le correcteur s'apercevra que tout le grand I est faux.
Les profs qui notent à la tête du client le font seulement pour les tronches qui ne leur reviennent pas.
Pour les autres, ils trouveront bien une autre raison.
Corollaire :
Une bonne note n'a jamais suffi pour rattraper les cinq mauvaises précédentes.
*
Constatation de Toto
Zéro c'est plus facile à avoir que 20.
*
Loi du Bac
La matière où vous aurez la meilleure note sera celle que vous aurez le moins bûchée.
Ajout de Lataillade :
... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre voisine.
*
Option d'Ozian
Je ne peux pas vous donner un cerveau, mais je peux vous donner un diplôme.
*
Quartet du Cancre de Gautier
Plus t'en apprends, plus t'en sais.
Plus t'en sais, plus t'en connais.
Plus t'en connais, plus t'en oublies.
Plus t'en oublies, moins t'en sais.
A quoi ça sert d'apprendre ?
*
Loi de Hildebrand
La qualité d'un département d'université est inversement proportionnelle au nombre de cours qui figurent à son catalogue.
*
Proposition d'Ypno
Dans tout établissement scolaire, il existe au moins un prof vicieux.
Corrolaire :
Ce prof ne tiendra pas compte de la compréhension de son cours, seule la 2ème remarque du 4ème exemple de la 171ème page du second volume de son syllabus (qu'évidement vous n'avez pas jugé bon d'étudier) l'intéressera.
*
Algorithme de l'Amphithéâtre de Vivier
Quand le poly est bien fait, la matière peu importante, et le prof nul, il n'y a pas d'élève en cours.
*
Loi des Absences des Professeurs
La probabilité qu'un professeur soit présent est directement proportionnel à son indésirabilité.
Ajout :
Il suffit de dire "Le prof est pas là" pour le faire apparaître comme par enchantement.
Addendum à l'Ajout :
Dire "Le prof est là" dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.
*
Loi de l'Appel
Quand vous séchez un cours pour la première fois de l'année, c'est toujours ce jour-là que le prof choisira pour faire son appel annuel.
*
Loi de la Séche de Pascal
Lorsque tous les jour vous allez en cours à 8h, le seul jour où vous n'allez pas en cours à 8 h (action connue sous le nom de sèche), il y aura un appel.
Le jour suivant où exceptionnellement vous viendrez à l'heure un matin, le prof sera absent.
*
Loi du Téléphone portable de Sefas
Si le professeur donne une explication essentielle, alors le téléphone portable d’un élève sonne et l’expédie dans le couloir.
*
Lois des Stages professoraux de Dubuc
I.
Si un(e) stagiaire fait la démonstration d'une formule au tableau, le nombre d'étudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule.
II.
L'importance de l'erreur faite par un stagiaire lors d'une démonstration sera directement proportionnelle au nombre d'étudiants.
*
Loi du Petit Génie de Markus
Plus le problème traité est difficile,
plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.
*
Théorème d'Avazeri
L'inertie d'une classe de TD est :
I=(nb)²/QI
avec : nb=nb d'élève de la classe présents
QI= QI moyen de la classe.
Ca varie avec le carré, et ça, c'est terrible !
*
Fausse Joie de Musy
C'est quand on pense que le gamin a compris sa leçon de maths, qu'en fait il n'a rien compris du tout, comme le confirment les notes de l'interrogation.
*
Première Loi des TD de Ben
Les TD avec les bons horaires seront pris d'assaut, il ne vous restera que ceux finissant à des horaires impossibles.
*
Seconde Loi des TD de Ben
On case d'abord N éléves par TD aux horaires avantageux,
ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes.
*
Lois de la Cantine scolaire d'Allain
Quand la moitié des plats sont mangeables, ils sont immangeables un jour sur deux, et l'autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.
Quand le cuisinier n'est pas un empoisonneur, il n'a pas assez de crédits pour préparer quoi que ce soit de décent.
*
Lois de l'Internat
La quantité de déchets accumulés dans un espace est exponentiellement proportionnelle au nombre d'êtres vivants qui entrent et sortent de cet espace.
Bien que toute matière ne puisse être détruite (à l'exception des substances nucléaires et de cafétéria), quand on cherche à se débarasser de matériel non voulu (par exemple la poubelle), ce qui reste mute pour occuper trente à cinquante pour cent de plus que son volume original.
Corollaire : La saleté se reproduit.
Les chances sont de 6 contre 5 que si on peut faire la grasse matinée, le copain de chambre aura le cours le plus matinal.
Corollaire 1 : Ce copain de chambre a un réveil-matin plus bruyant que celui de Dieu.
Corollaire 2 : Quand on a un cours tôt le matin, un copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement superactif, violent, malade, ou les trois à la fois.
*
Loi pratique de Gonçalvès
Les étudiants sont si fatigués et surchargés de travail qu'ils privilégient leur santé aux cours en faisant de longues grasses matinées.
*
Estimation de Courtois-Raffin
Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles, appareils accumulés en un temps donné dans une chambre universitaire est strictement supérieur au volume des véhicules destinés à évacuer tout ça au retour chez
les parents.
*
Deuxieme Loi de Robert
C'est toujours à la fin de l'année, quand tu partiras dans 1 mois pour 3 mois,
que tu t'engages dans un énorme projet.
*
Loi de Vogüé
Si exceptionnellement vous avez un exposé à faire devant toute la classe,
vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève.
*
Loi du Volontaire de Moine
Inutile de vous cacher derrière la table, vous serez le volontaire désigné d'office.
*
Loi pédagogique de Jeg
C'est toujours l'élève qui lit le plus mal qui se propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe.
*
Généralisation de la Loi pédagogique de Jeg
La bonne volonté est souvent exaspérante.
*
Corrélat à la Loi pédagogique de Jeg
Le jour où c'est l'élève qui lit le mieux qui se propose pour lire,
il est enrhumé
ou il a oublié son texte
ou les autres se moquent de lui
ou il est victime d'une crise de fou-rire,
ou il est malade...
*
Loi d'Hervieu
Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
Version école d'informatique :
Le nombre d'individus féminins dénudés apparaissant sur les écrans d'un cours d'info est aussi proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
*
Loi de Toureille
La réussite dépend du produit de trois facteurs :
travail * intelligence * chance.
Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
Commentaires de Coste :
La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position sociale de la famille.
L'intelligence consiste à utiliser avant tout le travail des autres.

elo · Posteur Moyen

Trop long lol , j'ai pas eu le courage de tout lire... Confus

Que veut dire quoi copion? copion = colton ? Question

K@i-K@i · Ordinatueur's Root

catslover · Posteur Moyen

Excellent

J'adore tt les lois et corollaires. Mort de rire

je mettrais pas mes préféré y'en aurai de trop et faudrait que je relise.

Yoka · Modérateur

Tu vas être ravi : voici une nouvelle cargaison...
C'est long et mal présenté car c'est un copier-coller d'un fichier .doc (c'est mal ©).

Bling182 · Modérateur

T'orais pas encore un peu plus long? Jtrouve que C court la...

K@i-K@i · Ordinatueur's Root

Yoka · Modérateur

A vrai dire je n'ai pas vraiment le temps de m'amuser à enlever les doublons.

psychoP@T · Posteur Emerite

J'ai pas pris le temps de tout lire, mais je suis tombé sur celle ci et j'étais mord de rire:

Yoka · Modérateur

Allez, encore quelques-unes. Après, je n'en ai plus.

Vous connaissez la règle pédagogique : "Pour bien donner cours à John, il faut connaître la matière et John" ? Et bien si ce n'est pas le cas, vous avez un exemple pratique ci-dessous. L'école s'adapte à ses élèves...

Nom :________ Gang :_________

Epreuve de Mathématique de fin d’études. Ville de Bruxelles. Athénée de St Gilles, Schaerbeek et St Josse. Consignes : répondre lisiblement aux questions sur une feuille à part.

1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu’il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d’avoir a recharger ?
2. Carlos a dix grammes de colombienne pure. Il l’a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000,-BEF et 15 grammes a Ramon pour 3500,-BEF le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s’est fait rouler ? Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ? Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Ronny est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d’une passe est de 2100,-BEF et que Ronny prélève 1200,-BEF sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Ronny puisse payer ses 3 doses de crack quotidienne dont le prix est de 3400,-BEF chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d’héroïne qu’elle vient d’acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu’elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500,-BEF lorsqu’il vole une BMW, 1500,-BEF si c’est une japonaise, and 3000 si c’est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4Xa, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000,-BEF ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 1.000.000,-BEF pour son forfait Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d’argent lui restera-t-il lorsqu’il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d’années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué « cette chienne qui a claqué tout son argent ? »
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s’est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d’aujourd’hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et il n’a touché que 3 personnes. Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portés a 500.000,-BEF. S’il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais ) avant de s’enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question pour départager les ex-aequos :
Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Pontiac d’intervention de la gendarmerie sachant que :
Le modèle standard à vide pèse 1160 kg.
Le poids moyen d’un gendarme bruxellois est de 110 kg.
A Schaerbeek, une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
Un jeune toxico soulève a l’effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100kg.
Le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige l’effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
La Belgique est en marché a risques ou il y a plus de dealers que de toxicos.
La probabilité qu’un gendarme quitte le véhicule est nulle.